“让你媳妇从娘家滚回来

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

马尔克斯《百年孤独》：“生命中最重要的不是你遭遇了什么，而是你从遭遇中学到了什么。”

并不是说生命中的遭遇不重要，而是，相比之下，我们从自己的遭遇中学到了什么，才是最重要的。

人生很多事都需要依靠我们的“直接经验”去支撑，不断从遭遇中总结、反思、吸取教训，才能让我们在以后的人生中顺遂一些，有相关的经验了，就不怕了。

这并不是说我们每次只能后知后觉去总结经验，能在事情发生的时候，果断凭借已有的经验做出决断，才能守护好对我们比较重要的东西。

比如身处婚姻中的时候，当婆媳矛盾发生时，男人能否当机立断判断出孰对孰错，并且守护好没犯错的一方，尤为关键。

下面这位读者在应对婚姻中出现的问题时，就用到了上面所讲的思路，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

结婚之前，听别人谈论婆媳矛盾的时候，我总是不屑于听别人说婆婆的坏话，不认为所有的婆媳矛盾都是婆婆挑起的。

等到结婚以后，我才发现，别人说得没错，婆媳矛盾都是婆婆挑起的。

我妈没有因为我结婚拥有婆婆的身份时，我觉得她很懂事，一直认为她既然是个好母亲，肯定也会是个好婆婆。但婚后发生的各种事证明，她不是个好婆婆，既不是我老婆期待的好婆婆，也不是我期待的好婆婆。

她不愿意跟我媳妇好好相处，还总是为了面子装好人，而且还要求我媳妇必须在外人面前维护她的面子。换言之，她不想让外人知道她不是好婆婆。

她宁愿把时间和精力花在“爱面子”的事情上，也不愿经营婆媳关系。她自己爱面子，却还要我和我媳妇配合她，真的让人很烦躁。

我媳妇跟她吵过很多次，但是根本没用。因为每次她们吵架的时候我都不在跟前，所以我也不好说什么，每次都只能在事情发生以后，提醒她不要再没事找事。

直到我媳妇生了孩子，到娘家坐月子导致我妈不满，我才有了当面批评她的机会。

她要求我媳妇从娘家滚回来，说坐月子必须在婆家：“她跑去娘家坐月子，人家不会说她什么，只会说我这个做婆婆的不称职。我不能让别人这样说我，所以你必须让她从娘家滚回来！”

我怒了：“你别倚老卖老！你的面子就那么重要吗？你想做好人，却让我媳妇不开心，凭什么？让她从娘家回来没问题，但回来之后，你会照顾她坐月子吗？你肯定不会！既然如此，让她回来干嘛？你想要面子就自己去挣，你如果是好婆婆，不愁没面子！你不愿做好婆婆，还那么在乎面子，不可能得逞！你以为别人不知道你不是好婆婆吗？别傻了！认识你的人没有不知道的！”

她继续向我施压，我没有理会。她想亲自去找我媳妇算账，被我拦住了。我决定跟她耗到底，不想纵容她一错再错。

她明明有成千上万次机会可以跟我媳妇好好相处，却非要倚老卖老，很明显是她挑起的矛盾，如果我不从她这里着手去解决问题，拖得越久对我的婚姻越没有好处。

其他人的婚姻中的婆媳矛盾，如果是婆婆挑起的，我觉得男人也应该承担起责任，不能让矛盾升级，不该寒了妻子的心。

?东林夕亭情感建议：

虽然那个男人说的那句“婆媳矛盾都是婆婆挑起的”有些绝对，但这不重要，我反倒觉得他得出那么绝对的结论是好事，这样就可以让他专心对待婆媳矛盾了。

人在公众场合发言的时候，可以不把话说得太绝对；但私下里评判婚姻问题时，只要找准了病因，绝对一些也没关系。

那个男人就找准了婆媳矛盾的病因，全都是因为婆婆“倚老卖老”以及“爱面子”所致，所以他认定婆媳矛盾都是婆婆挑起的，然后专心纠正婆婆的问题，这有助于他彻底消除婆媳矛盾。

人在对待自己的问题时，也可以运用这样的思路。

比如上面提到的那种婆婆，她要想改变自己，让自己成为一个好婆婆，可以认定自己的所作所为对儿子的婚姻没有任何好处，对自己也没有任何好处，如此就可以从“趋利避害”的角度改变自己，把“倚老卖老”和“爱面子”的毛病改掉。

每一位婆婆都应该认识到，儿子儿媳夫妻俩经营婚姻已经很费劲了，你的手真的没必要伸太长。如果你能帮他们分担一些压力，可以适当参与到他们的婚姻中去；但如果你只会帮倒忙，只会破坏他们的婚姻，劝你还是安分一点比较好。