先说一下我自己的经历。
我的女儿正在上小学，从小不爱学习，由于工作关系，小时候奶奶带她的时间比较多，老年人的宠爱带来的后遗症，是众所周知的：自我为中心，吃不起苦，爱偷懒，爱玩。
一开始在低年级时，即便学习能力不强，我们都安慰自己说“孩子还小， 大了就会好起来”，但是到了四年级，她的学习态度依然不见长进，上课不听讲、作业拖拉、成绩垫底，老师告状的次数越来越多。
于是，我们开始进入焦虑模式。
孩子的爸爸本来就是一个暴脾气的人，偏偏女儿又随了他的个性，本事不大、脾气大，每天晚上做作业就是大战拉开序幕。
爸爸说写得认真点，她就开始写草书；爸爸说人坐端正，她就头一歪，趴倒；爸爸说让我检查一下，她就把本子捂得死死的。
反正一个原则，你说啥，她就反着干。
其实，我们也有自省，我和娃爸说：“孩子叛逆期了，你不要和她对着干！要给她空间，她是一个独立的人，开始争取自己的话语权了。”
可是，人往往就是道理都懂，依然做不好自己。
每个陪作业的家长都经历过那种火冒三丈的感受吧，只是我家的女儿特别强硬，爸爸一凶她就狂哭，和爸爸对骂，或者躲在角落里，不肯出来，扯着自己的头发哭：“都是我的错好吗？我就是个白痴，我就是不会学习，你放弃吧！！”
撕心裂肺，我们的心，无奈、心疼、自责、焦急。
我们找过心理老师、和班主任沟通、和其他有类似问题的朋友交换经验，无非一个答案：静等花开。
真的只有等她自己开窍？才会明白，学习、生活都是为她自己，不养成好的习惯、三观，苦的是将来的自己。
可是，这个世界上最浪费时间的事情就是和孩子讲道理，他们想象不出自己的未来，便不知道要为未来做什么准备。
进入五年级后，情况依然不见好转，我们决定换一种方式来对待孩子。
攻坚战最重要的就是要改变她对学习的抗拒以及和家人的敌对。
火爆的爸爸退出舞台，由温柔的妈妈出场。
一次偶然的机会，我刷到傅首尔的一条短视频，她讲诉自己如何各种花式夸奖自己儿子，以至于他变得非常自信。
我突然茅塞顿开。
所有的人，包括孩子，没有一个人是不爱听赞美的。你怎么和朋友建立良好的互动？夸他！你怎么和领导拉近关系？夸他！你怎么和伴侣保持亲密关系？夸他！
同理，如何改善亲子关系？夸他呗！
于是，我开始了“夸夸”旅程。
想尽一切办法，不遗余力得夸奖她。
她难得做完作业，没有抱怨，我立马说：哇，今天女儿真的完全没有喊累，靠自己做完了作业。
她十题里只对了三题,我说：哇，不错，今天没有全错，有了30%的正确率，有进步！
她的字写得很丑，我说：字的确很丑，但是我们人这么美，字丑点也就原谅吧，哪有完美的人！
她原来不爱洗脸刷牙，然后有一次洗了，我就说：哎呀妈呀，原来洗完了脸，你就变白了，变白了就这么漂亮呀！
记住，永远只看到她好的一面，鸡蛋里挑骨头得表扬她，暂时忽视她的其他不足。
当然，她依然会去试图去激怒你。对于刚刚发育的孩子来说，激怒长者，会让这些叛逆期的孩子有一种成就感。这个时候，不要去回应她。你的愤怒只会让她得到满足感，告诉自己，她过激的言语永远只是在试探你的反应。
套一句老话，谁认真，谁就输了。
和孩子的沟通，就是一场斗智斗勇的拉扯战。
但是谁会拒绝一个不断在赞美你的人呢？
一开始，我的赞美自然是碰了一鼻子灰，她并不领情。
我说她今天完成作业非常认真；她说;我根本没认真，我都是抄的！
我说你今天头发扎得很好，人又漂亮又精神；她说：她觉得自己丑死了。
此时，忍住，告诉自己，这不是孩子真实的想法，她就是要激怒你，不要接招，不要接招，不要接招，重要的事情说三遍！
我会回答一句：哦，那好吧。
转头做其他事，别管她。几次下来，她就觉得没有意思了。
渐渐地，她会和我说学校发生的事情，她对某些事物的看法，她会因为我的表扬洋洋得意，不再试图激怒我，反正我也不会有反应。我饶有兴致得进入她的世界，给予充分的反馈，让她觉得自己的话语权得到尊重，正向交流在我们之间发生。我们惊喜得发现，老师居然也会表扬她，说明她的态度开始积极。
她的成绩依然在垫底的一档中徘徊，但是我们的亲子关系的改善，让家里的氛围走向良性。
我不会担心她会不会离家出走，或做出极端事件，爸爸也跟着我“鸡蛋里挑骨头”得表扬她，父女之间的互动平和了很多。
仔细想想，你和所有人的交恶是不是都是因为彼此的批评、看不顺眼，满眼的缺点？当然，你可以不用刻意讨好身边的其他人，但是对于自己的孩子，请尽情得赞美他（她），找到一切可以赞美的点，扎扎实实得具象化赞美他（她）！
赞美不一定会让他（她）成功，但是绝对可以改善叛逆期时，你们的亲子关系！
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